Победим невроз отложенной жизни

Новость опубликована: 17.02.2017

Преодолеем невроз отложенной жизни

Людям пора перестать откладывать дела, бежать от жизниЛюди часто не могут контролировать свои инстинкты. Мучаются, впадают в депрессию, откладывают, бросают дела. Так проходят месяцы и годы но ситуация не меняется. Как перестать откладывать существование на потом? Жить радостно…

 

Невроз отложенной жизни

Автор – Елена Мартынова

Передо мной сидит молодая девица. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё не складывается или складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в касательствах с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы увлекательно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло:

— Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится?
— Да! – она шмыгает носом.- Совершенно не нравится! – и снова всхлипывает.
— А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? – спрашиваю я.

Она задумывается, очи ее просыхают:

— Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё в моей жизни будет по-другому, — восклицает моя клиентка, ликуя найденному ответу.

Она смотрит на меня, ища в моем лице одобрение и подтверждение того, что эта сложная жизненная задачка решена неизменно. Но я молчу. Нет смысла скрывать разочарование! Теперь я знаю, что и у этой моей клиентки «синдром отложенной жизни».

Сколько раз я слышала подобные фразы от людей, грезящих об изменениях в своей жизни! Фразы, в которых настоящая жизнь должна начаться потом, при определенных условиях, а нынешняя, та, какой живет человек, является только подготовкой к той, настоящей! У некоторых условия новой жизни зависят от самого человека: «Вот уйду с этой работы…», «Вот напишу диплом…», «Вот заработаю кучу денег…», «Вот буду существовать отдельно…» Во второй половине случаев условия начала новой жизни должны обеспечить другие: партнеры, родители или родственники, а порой и совершенно чужие! люди: «Вот перестанет пить муж…», «Вот закончит сын университет…», «Вот выйдет замуж дочь…», «Вот съедут из соседней квартиры ненавистные соседи…», «Вот переедем в иной город…»

Преодолеем невроз отложенной жизни

И живет человек, из года в год откладывая на потом не просто новую и интересную работу, интересы и хобби, отдых и путешествия, а собственное личное счастье и хорошее настроение. Так может пройти несколько лет, а иногда и десятилетий. Еще в 20 и даже в 30 лет представляется, что все задуманные условия обязательно реализуются. Вот-вот! Стоит только еще капельку подождать! Но в 40 и 50 человек уже начинает соображать, что жизнь проходит, а долгожданные изменения так и не наступают. Человек впадает в депрессиюзаболевает тяжелой смертельной болезнью, убегает в зависимости, пытается покончить с жизнью. Так проявляется «невроз отложенной жизни».

Этот термин придумал доктор психологических наук Владимир Серкин, автор увлекательнейшей книги «Хохот шамана». По его мнению, главное отличие невротика от нормального человека состоит в том, что нормальные люди проблемы решают, а невротик навыворот – их постоянно откладывает, объясняя, почему это необходимо сделать.

Вспоминаю, как я однажды приехала навестить своего знакомого. После развода он собирался торговать квартиру, так как решил переехать из этого города. Его жена уехала раньше и забрала почти все вещи. Квартира была порожня и запущенна. Видно было, что ремонта тут практически никогда не было. А ведь семья с двумя ребятишками прожила в этой квартире возле 10 лет! Я зашла в туалет и увидела страшное старое сломанное сиденье на унитазе. Оно было настолько старое, что невозможно было даже угадать его краска! Треснувшее до основания в нескольких местах, оно было любовно обмотано скотчем.

Преодолеем невроз отложенной жизни

— Слушай, Алексей, неужели она (я имела в виду его бывшую супруга) забрала с собой и сиденье от унитаза? – спросила я, подозревая бедную женщину в абсолютной меркантильности.
— Да нет, — запросто ответил он. – Это сиденье было тут ещё тогда, когда мы купили эту квартиру у одной бабульки.
— Десять лет назад??? – выдохнула я.
— Да, — снова запросто ответил он.
— И вы десять лет садились на это сиденье??? – моему изумлению не было предела!!!
— Да! А что такого? – настала пора изумляться ему. — Ведь мы все время собирались уехать из этого города. Поэтому и ремонт не делали, и крышку эту не меняли.
— Но ведь покрышка такая стоит копейки по сравнению с твоей зарплатой!!! Неужели ты не мог купить новую покрышку? – снова возмутилась я. Алексей лишь молча пожал плечами.
— Лёш! Ведь вы всей семьей – ты, жена, дети!!! – садились на это сиденье десять лет!!! –
 воскликнула я, потрясенная своим неожиданным открытием.

Алексей рассердился:

— Я же говорю тебе, что мы собирались переезжать. Как ты не понимаешь?!

Я перестала спорить. Вид этой печальной пустой квартиры рассказал мне, что в этом доме, а значит, и в семейству, было мало любви, мало радости, мало счастья. Здесь жило только беспрерывное его ожидание. Недождавшись счастья, семья распалась

Почему люди выбирают стратегию отложенной жизни? Кто наиболее подвержен подобному житейскому сценарию? В одной из элитных клиник Москвы «синдром отложенной жизни» был назван в числе самых новых заболеваний, какими страдает современный человек. Подобному неврозу подвержены женщины и мужчины, молодые, зрелые и пожилые люди, вне зависимости от степени своего достатка и доходов, живущие в селах, небольших городах и мегаполисах, на островах, полуостровах или материке. Словом, любой из нас может оказаться в похожей ловушке.

Преодолеем невроз отложенной жизни

Что же заставляет человека откладывать свою жизнь? С моей точки зрения, кушать как минимум две причины делать это. Первая причина скрыта в той жизни, которую ведет человек. Для того чтобы реальная житье была лишь подготовкой к той, настоящей, что когда-то наступит, нужно очень сильно отвергать существующуюОтчего это может происходить? У каждого человека в детстве и юности складывается идеальный образ собственной жития – как и где он будет жить, что будет чувствовать, чем заниматься, к чему стремиться, какой будет его семья и отношения в ней, каким будет его дом, каких житейских высот достигнет, каков будет его материальный достаток и т.п. И вот приходит настоящее. Но оно не такое, каким было в мыслях и мечтаниях! Своего дома нет или не такой, какого хотелось, работа неинтересная и бесперспективная, специальность нелюбимая, партнер не такой и не так ведет себя, как ожидалось, машины либо вообще нет, либо она не той марки…

Можно еще длинно перечислять все несовпадения с теми ожиданиями, которые мы когда-то намечтали себе в детстве и юности. И чем больше таких несовпадений, тем тяжче воспринимать реальность. Тогда человек просыпается утром и ощущает, что он как будто живет чужой жизнью, не своей! Его пункт в другом городе, в другой компании, рядом с другим человеком. Реальность становится непереносимой! Еще труднее осознавать, что Ты сам промахнулся в выборе – в профессии, в партнере, в жизненной стратегии. А раз ошибся – значит плохой, глупый, неправильный. Как с этим существовать? Если человек это понимает, у него есть три пути, три возможных решения.

Преодолеем невроз отложенной жизни

Во-первых, начать менять свою существование. Менять работу, семью, партнера, профессию, место жительства… Но для того чтобы начать изменения, нужна решимость, храбрость, поддержка друзей и близких. А страх сковывает! Смелости не хватает! Друзья и близкие долбят: «Зачем тебе это надо? Ты с ума сошел! Все так живут! Тебе что – больше всех надо???» В голове кишат коварные думы «Получится ли?», «Не станет ли еще хуже?», «А вдруг останусь один до конца жизни?», «Может лучше синица в дланях, чем журавль в небе?» Человек принимается искать другие решения.

Второе возможное решение – отказаться от изменений. Это значит согласиться с той существованием, которой живешь. Согласиться, что не удовлетворен жизнью с этим партнером, но остаешься с ним НАВСЕГДА. Согласиться, что неудачник, и НИКОГДА не добьешься успеха. Согласиться, что НИКОГДА не будешь блажен. Признать это невыносимо больно! Можно ли выдержать такую душевную боль? Такую муку? Такие страдания? Наверное, можноЕсли в этих страданиях есть высокий смысл: любовь, вера, великая идея. А если нет? И человек опять отправляется на поиски решения.

В-третьих, изменения можно отложить. Человек вроде бы не отказывается менять все в своей жизни в лучшую сторону. Наоборот, он хочет изменений, он говорит о них, он верит в них. Вот только либо не называет точного срока, либо осложняет его новоиспеченными условиями. Сначала «Я уволюсь с ненавистной работы в сентябре». Затем «Я уволюсь осенью». Потом «Я уволюсь, как только найду новоиспеченную работу». Наконец, «Я слишком занят, когда работаю. Нет времени на поиски. Подожду до отпуска». Снова и снова откладываются изменения. Опять и снова отсрочивается другая, лучшая жизнь. Снова и снова откладывается успех, благополучие, счастье, отрада…

Преодолеем невроз отложенной жизни

Чем может помочь работа с психотерапевтом? Это прекрасно выражено в одной восточной мудрости. Найти силы, чтобы изменить, то, что можно изменить. Зачислить то, что нельзя изменить. И отличить одно от другого. Нельзя поменять своих родителей, но можно изменить свое касательство к ним. Трудно изменить свой пол, тело, внешность, возраст, но можно поменять отношение к себе. Возможно изменить отношения с партнером, не меняя самого партнера. Можно получить новую профессию, переехать в другой город. На самом-то деле, изменить можно многое! Если рядышком будет поддержка, придающая смелость и уверенность. Разумеется, важно, чтобы ваш психотерапевт тоже не боялся изменений, не только в вашей, но и в своей жития.

Вспомните то, о чем мечталось в детстве и юности, какой вы представляли свою взрослую жизнь, какую семейство, какого партнера, какую работу? Разберитесь в своих мечтах, отделите реальность от сказки. Проститесь с ребяческими сказками о принце на белом коне, о большой славе, о великих подвигах. Увидьте свою реальную жизнь! Так ли уж она плоха? Что в ней особенно непереносимо? А что вам даже нравится и что менять вы и не собирались?

Как-то раз на терапевтической группе два дня сряду плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? что с ней? что чувствует? и т.п. – она не то чтобы не отвечала – попросту не могла ответить. Как будто бы она забыла все слова, которые обозначают ее состояние, переживания и чувства. Алиса, назовем ее так, также выделялась слабым здоровьем. У нее было значительное количество всевозможных заболеваний: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, груда гинекологических проблем. Хотя она постоянно лечилась, симптомы были ее постоянными спутниками. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная существование. Но что в ней не так? Я все время задавала себе этот вопрос, искала ответы в истории её жизни, ее семье, ее редких и скупых описаниях собственного мироощущения. И ничего не находила. У Алисы была отличная семья, любящий муж, две очаровательные дочки. Кроме того, она была единственной и излюбленной дочерью своих еще живых родителей. В семье тоже все складывалось хорошо. Такому мужу могла бы позавидовать любая дама. Высокий красавец, офицер с ученой степенью, мастер на все руки, он просто на руках носил свою Алису, не давая ей даже намека на предлог для ревности. А она продолжала болеть и плакать. Не помню уже как, но мне вдруг в голову пришла эта версия.

Преодолеем невроз отложенной жизни

— Алиса! – спросила я, озаренная догадкой. – Поправь меня, если я заблуждаюсь! Жизнь, которой ты живешь, не соответствует твоим юношеским мечтам, не похожа на то, о чем ты мечтала!

Услышав мои слова, Алиса закивала и разрыдалась. А дальней началась наша работа про реальность. Про то, что в этой реальности не все так уж и плохо. А многое даже и очень хорошо. Поправилась эта женщина довольно быстро. Сейчас живет активной насыщенной жизнью: много трудится, занимается спортомпутешествует. Сегодня в ней трудно узнать вялую и хлипкую Алису, с которой я когда-то познакомилась.

Вторая вина постоянного «откладывания жизни» – стремление к результату и игнорирование процесса. Процесс и результат – две стороны любого поступки. Все, что происходит, имеет свой процесс и свой результат. К сожалению, мы в нашей жизни часто слишком преувеличиваем значение одного и умаляем смысл другого. Стремясь к результату, забываем о процессе. Наслаждаемся процессом, игнорируя итог. На мой взгляд, обе эти стороны должны быть сбалансированы и гармонично дополнять друг друга.

Однажды в диалоге с одной клиенткой мы выяснили, что она устремлена на результат и совершенно игнорирует процесс. Она с гордостью рассказывала, что в обеденный перерыв быстрее всех съедает обед и ей приходится определенное пора ждать, когда ее спутники закончат трапезу.

— Чего так долго перебирают в тарелках?! – возмущалась она. – Для меня основное насытитьсяИ снова в бой! Снова на работу!

Преодолеем невроз отложенной жизни

Я обратила её внимание на то, что процесс поглощения пищи тоже может приносить наслаждение. А дальше мы выяснили, что она проскакивает не только этот процесс. По сути, она проскакивала весь процесс существования: всё время спешила, торопила дни – утром ждала вечера, вечером – утра. В свои 36 лет ждала пенсии, чтобы укатить жить к теплому морю. Мы еще поговорили о процессе и результате, и она отметила, что для неё действительно очень важен результат, она к нему постоянно влечётся. Тогда я спросила её:

— А что, по-вашему, есть результат жизни?

Я выдержала паузу. Она тоже молчала.

— Не правда ли, итог жизни – есть смерть?! – заключила я.

Моя клиентка молча и растерянно смотрела на меня. Вот только другого ответа у меня не было.

Нередко клиенты, первоначально игнорирующие процесс, пытаясь внести изменения в свою жизнь, бросаются в другую крайность: увлекаются процессом и совсем забывают о результате. Это может выражаться в огромном количестве начатых и недоделанных дел, в завязанных отношениях, у каких нет ни прошлого, ни будущего, во взятых кредитах и занятых деньгах, возвращать которые было изначально нечем. Неразрешенные проблемы накапливаются, решение их отсрочивается на неопределенное грядущей. Человеку становится страшно смотреть не только на своё настоящее, но и на своё будущее. Жизнь не просто откладывается. Она превращается в особый вид иллюзии, самообмана, когда человек живет необыкновенно собственными фантазиями, ибо только они безопасны для него. Эти иллюзии сопровождаются разного рода зависимостями: алкогольными и наркотическими, игровыми и эмоциональными. В психиатрии уже давным-давно говорят о синдроме Мюнхгаузена, человека, демонстрирующего несуществующие заболевания. Но рядом с нами живут люди, которые демонстрируют и свою несуществующую существование: выдуманную карьеру, призрачный статус, мнимый достаток, воображаемое семейное благополучие – всё, чего на самом деле нет у них и что в реальности должно быть у нормального человека! А в это время их реальность на самом деле заполнена алкоголем, виртуальными отношениями, он-лайн играми, порожним времяпровождением. Осознание собственной никчемности, пустоты может привести человека к трагедии.

Если вы обнаружили, что процесс и итог в вашей жизни не сбалансированы, то не спешите отчаиваться и впадать в депрессию. Попробуйте начать со структурирования собственного поре, дел и планов. Определите, сколько реально вы успеваете сделать. Выделите приоритеты, запишите свои цели. Поисследуйте – ваши ли это мишени? Действительно ли вы этого хотите? В чем смысл этих целей? Не есть ли на самом деле это завуалированные потребности? Помните, что надобности не насыщаемы, в отличие от целей, которые можно реализовать. Разобраться в этом, спланировать свою жизнь и приступить к реализации планов вам поможет многоопытный психотерапевт или коуч. Не пренебрегайте профессиональной помощью. Консультанты для того и обучаются, чтобы помогать людям в решении проблем.

Преодолеем невроз отложенной жизни

Многие философы и ученые, уже умудренные собственным житейским опытом, на склоне лет замечали: люди считают, что больше всего боятся смерти, на самом же деле, они боятся существования. Об этом писал Кант, А. Эйнштейн, С.Л. Рубинштейн и многие другие. Так давайте же Жить! Жить в самом полном значении этого слова – ощущать, переживать, рисковать, совершать ошибки, падать и снова вставать, любить и верить. Давайте перестанем откладывать собственное счастье, отрада и любовь на неопределенное будущее.

Давайте начнем Жить, Сегодня, Сейчас!

 

 



Ответить